Mi a teendő, ha a macskák konfliktusokat okoznak a kapcsolatokban?

A szerkesztő megjegyzése:Ez a történet eredetileg a Catster print magazin Holiday 2015 számában jelent meg. Kattintson ide a Catster magazin feliratkozásához.

A macskáknak elkötelezettek a macskák jólétét helyezik a prioritások listájára. Miután elkötelezte magát egy macska - vagy több - befogadására otthonában, nem áll szándékában elszakadni tőlük, még akkor sem, ha ez kapcsolatokat áldoz fel néhány emberrel, például rokonokkal, akik utálják a macskaszőrt, és nem hajlandók meglátogatni a házat .

A rokonok egy dolog, de ha romantikus partnerekről van szó, a kedvence körüli esetleges konfliktusok kiküszöbölésének vágya még erősebb. Annak ellenére, hogy hevesen elkötelezte magát macská (i) iránt, érdemes megosztania életét egy emberi partnerrel is. Néha ez nehéz lehet.

Késő életemben vettem részt a macskamentésben, miután álomból ébredtem egy macska látomásával. Akkor tudtam, hogy el kell fogadnom egyet. Abban az időben feleségül vettem két saját biológiai gyereket és egy mostohafit, aki minden hétvégét és iskolai szünetet nálunk töltött. Úgy tűnt, hogy tökéletes családunk van egy cicához.

Mi az egészséges?

Mivel nyilvánvalóan nem vagyok jártas a sikeres házasság eligazodásában, beszéltem néhány szakértővel a témában, hogy többet megtudjak erről a témáról.

Először is, mi az egészséges emberi kapcsolat? Alice Boyes, pszichológus, aki blogokat írPszichológia maés sokat írt az egészséges és egészségtelen kapcsolatok jeleiről, azt mondta, hogy az egészséges párosítás „két ember közötti pozitív kötelékről szól”, és hogy az egészséges párok „szeretetteljes módon képesek kezelni a konfliktusokat”. Elmondta, hogy ideális esetben a kötődés „pozitív kötődés egy partnerrel, amely biztonságos helyet biztosít a nap végén való visszatéréshez”. Az egészséges párok „összefonódnak és egymásra gondolnak, amikor nincsenek együtt, szerető kölcsönös függőség jellemzi őket”.

Macska konfliktus

Szóval, hogyan navigálhat egy egészséges pár a konfliktusban egy kisállat körül? Carrie Cole, aki tanácsadó pszichológiai mesterképzéssel rendelkezik, engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadói felügyelő, és aki a Gottman Intézet tanúsított mesteredzője, példát adott a következő hipotetikus helyzetre.

Catster: Mi van, ha egy személy nem hajlandó megtisztítani az alomdobozt, és ez nem kölcsönösen elfogadott döntés?

Carrie:Ha megegyezés született arról, hogy ez megosztott felelősség lenne, és az egyik partner az utóbbi időben nem tartotta le az alku végét, ideje beszélgetni erről. A legjobb, ha finoman kezdi, és a helyzetre és az ezzel kapcsolatos személyes tapasztalataira összpontosít. ... Nagyon fontos kerülni az „ön” szó használatát, ha egyáltalán lehetséges. Ha partnere támadásnak vagy hibásnak érzi magát, akkor nem fogékony az Ön igényeire.

Beszéljen velünk a kapcsolatok konfliktusáról.

Kétféle probléma van a kapcsolatokban. Egyes problémák megoldhatók, mások pedig örökösek lesznek. Az örökös problémák megrekedhetnek, ha bármelyik vagy mindkét fél belemerül a saját álláspontjába. Ezek nagyon fájdalmas érvekhez vezethetnek.

A rács megszakításához minden partnernek nyitottnak és befogadónak kell lennie a másik álláspontjának meghallására. Javaslat az, hogy interjút készítsünk egymással, ahol egyszerre egy előadó és egy hallgató van. Az előadónak akkor van a legnagyobb esélye a valódi meghallgatásra, ha mélyen magába foglalja, hogy mit jelent ez a kérdés számára személyesen, és továbbra is önmagára koncentrál, nem pedig a partnerre - ez azt jelenti, hogy nem hibáztat vagy támad. A hallgatónak hajlandónak lenni félretenni napirendjét vagy perspektíváját, és csak hallgatni a partnerre.

Melyek azok a figyelmeztető jelek, amelyek arra utalnak, hogy a konfliktusok nem dolgozhatók fel, és részei lehetnek egy nagyobb, kórosabb természetű kérdésnek?

Vannak olyan mutatók, amelyek szerint a kapcsolat némi segítségre szorul. John Gottman négy gyilkost azonosított egy kapcsolatban. Ő az „Apokalipszis négy lovasának” nevezi őket, mert ennyire halálosak. Ezek a következők: kritika, védekezés, megvetés és kőfalak.

A kritika támadja és hibáztatja a partnerét. A védekezés elkerüli a felelősséget. („Ez nem az én hibám.”) A megvetés bármilyen módon azt mondja, hogy a partnered magasabb rendű vagy, vagy hogy a partner hibás, például a névhívás. A megvetés érzelmileg sértő és mind közül a leghalálosabb. A kőfalak leállnak és nem beszélnek.

A népességnek csak kis százaléka valóban kóros. Nagyon sok könyv hasznos lehet a párok számára. Két kedvencemet Gottman írja:A házasság működésének hét alapelveésMi teszi utoljára a szerelmet? ”

A szerzőről:A Kenyérfenék mosókirálynőjeként is emlegetett Kezia nap mint nap egy városi Head Start program egészségügyi koordinátoraként dolgozik, és a Catster és a Dogster oldalán ír. Seattle-ben él családjával, amely egy csomag megmentett macskát és kutyát tartalmaz. Kövesse őt a Twitteren @KeziaWillingham.