Ha durva emberekkel kell megküzdenie, elgondolkodik már azon, hogy „Mit tenne Kitty?”

Régen megtudtam, hogy nincs értelme vitatkozni az ésszerűtlennek elhatározott emberekkel. Ez egy olyan készség, amely jól jön, ha ügyes-nem-jó-jó családtagokkal és olyan irtó ügyfelekkel foglalkozunk, akiknek édes semmibe gyengéden csiklandozzák a dobhártyámat az ügyfélszolgálati képviselői munkám során.

Sajnos, sok érzelmi energiára van szükség, hogy mosolyogjak és bólogassak, és megakadályozzam magam, hogy sikítsak'WTF RÓL BESZÉL, HABSZT-A SZÁJON SIKOLT-AZ ÉLETEN ISKOLT-HOGY?'vagy azt mondta: 'Nos, ha csak egy pillanatra abbahagyná a szukálást és hallgatna rám, talán tudnék segíteni neked!'

Nem egészséges, ha mindazt a baromságot bent tartjuk. A hangos zene csodákat tesz számomra, de néha egyszerűen nem tudom robbantani a punk rockot, amíg a festék hólyagos lesz a falakon. Ezekben az esetekben azt kérdezem magamtól: 'Ha macska lennék, hogyan reagálnék erre a helyzetre?' Vagy röviden szólva: 'Mit tenne Kitty?'

Íme néhány példa forgatókönyv, ahol feltettem magamnak a kérdést: „WWKD?”

1. helyzet: Gagyi földszinti szomszéd

Egy új bérlő költözött nemrég az enyém alatt lévő lakásba. Ennek a srácnak sajnálatos szokása a rossz zene robbantása - nemcsak a rossz zene, ne feledje, de a valaha volt legszívósabb dallamok is, amelyeket valaha a legszarabb hangrendszeren játszottak - körülbelül arra az időre, amikor kész vagyok pihenni és lazítani hosszú idő után nap.

Az én válaszom:Hallottam, hogy sikoltozó harcokat folytat az emberekkel, ezért nem akarom a látóterébe állítani magam azzal, hogy udvariasan kérem a hangerőt. Ismert, hogy felvettem a kemény talpú csizmámat, és nagyot sétáltam a (keményfa) padlómon. Úgy tűnik, hogy legalább néhány percig emlékezteti őt arra, hogy valaki az emeleten lakik.

Mit tenne Kitty?Ez attól függ, hogy a macskák kijutnak-e a lakásból. Ha tehetnék, elképzelhető, hogy néhány stratégiai vizeletpermetezés rendben lenne. Természetesen ez szigorúan területi válasz lenne, mert az említett szomszéd is nagyon rossz szagú. Ha ők, a macskáimhoz hasonlóan, nem tudnának kijönni a lakásból, elképzelem, hogy megvárják, amíg elmegyek dolgozni, és nehéz és / vagy letörhető tárgyakat kezdünk ledönteni, amíg a szomszéd másnapossága kegyelemért könyörög.

2. helyzet: Durva sofőr

Forgalmas kereszteződésben vagyok egy jelzéssel, amelynek zöld nyílja van a balra kanyarodó forgalomhoz. A balra kanyarodó sávban vagyok, és én vagyok a második autó a sorban. Amint az első ember kitisztítja a kereszteződést, egy nagyon drága terepjáróval rendelkező srác, akinek piros a lámpája és tudja, hogy más forgalom halad át a kereszteződésen, úgy dönt, hogy annyira fontos, hogy meg kell fordulnia a fény ellen, közben szinte krémezett.

Az én válaszom:Csipogjon a szarvamon, és adjon egy „WTF” mozdulatot. (Ne feledje, hogy soha nem sípolok a kürtömön, kivéve, ha a körülmények ezt valóban megkövetelik, és egy olyan baleset-közeli baleset, amelyben egyértelműen a másik sofőr lenne hibás, e körülmények közé tartozik.)

Mit tenne Kitty?Sóhajozzon a kürtön, és hajtsa be a vétkes járművet egy sarokba, majd kezdjen morgó, sziszegő, visító bámulást, ami nagyon rosszul végződhet a vétkes sofőr számára. Abban az esetben, ha kíváncsi vagy, ezért a macskák nem vezetnek: könnyedén stimulálhatók a közúti dühig.

3. helyzet: Haszontalan ügyfélszolgálati képviselő

Beszélgetek egy pénzügyi intézmény ügyfélszolgálati képviselőjével, és próbálok tisztázni egy fiókkal kapcsolatos kérdést. Fél tucat módon fogalmaztam meg a kérdésemet, és még mindig nem kaptam választ. Végül, miután minden alkalommal ugyanazt a nem válaszot kaptam, végül valami ilyesmit mondok: 'Szóval, amit megértek, az a [számla tény]. A CSR visszacseveg: 'Megértem, miért fontos ez számodra.'

Az én válaszom:Addig nevess, amíg nem sírok. Írja be a „Köszönöm a segítséget” kifejezést annak ellenére, hogy a CSR válaszai nem voltak hasznosak. De annyira stresszes voltam ebben a kérdésben, hogy a forgatókönyvre adott válasz teljes nem folytatása némi kétségbeesetten komikus megkönnyebbülést adott nekem.

Mit tenne Kitty?Sétáljon többször a billentyűzeten, és egyformán értelmetlen csevegési üzeneteket hagyjon:

CSR:Szia, a nevem Név, hogyan tudok segíteni?
Macska:Fdasp viry7ewt568 # r% ^ ftivRFTFFTFU
CSR:Hadd nézzem meg, tudok-e ebben segíteni. Személyazonosságának megerősítéséhez megkaphatom a társadalombiztosítási számod utolsó négy számjegyét?
Macska:$ # ($ (QWV ## 220958q [98
CSR:Nem biztos, hogy megértelek.
Macska:% $ QU (~ _! Qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
CSR:Megértem, miért fontos ez neked.

Mossa, öblítse le, ismételje meg, amíg a CSR végül rájön, hogy találkozott valakivel, aki kevésbé beszél angolul, mint ő.

Mi van veled? Elképzeled, hogyan reagálna macskád egy nevetségesen idegesítő helyzetre? Ossza meg kommentjeiben kedvenc WWKD-forgatókönyveit - és ha van igény, talán elkezdeném eladni a WWKD-t olvasó gumikarkötőket!

Nevess velünk:

• Szeretem a macskámat, de biztos, hogy néha durva
• 5 véletlenszerű hely, ahol folyamatosan megtalálom a macskáim játékait
• 8 módja annak, hogy a macskáim megpróbálják megkésni a munkámat

JaneA Kelley-ről:Punk-rock macska anya, tudós majom, állatmenhely önkéntes és sokoldalú stréber, szenvedélyes a rossz szójátékokért, az intelligens beszélgetésért és a szerepjátékos kalandjátékokért. Hálásan és kecsesen fogadja macskabloggerek családjának fő macskarabszolgasorozatát, akik 2003 óta írják a díjnyertes macskatanács-blogjukat, a Paws and Effect-et.