6 dolog, amit NEM szabad elmondani egyetlen olyan embernek, akinek macskája van

Ha valaha is alkalma nyílik arra, hogy egyetlen 20-as év legyen egy izgalmas városban, nagyon ajánlom. A gondolataim köré tervezem a napjaimat, hogy többé-kevésbé bármit megtehetek, amit hideg kis szívem kíván. Míg örökre extrovertált vagyok, aki időnként kapcsolatba kerül, életem nagy részében boldogan 'nem vagyok lekötve'. Egyedülálló munka számomra - és a körülöttem lévő embereknek legtöbbször nincs sok mondanivalójuk erről.

Vagyis, amíg meg nem említem, hogy van macskám.

Mindig meglepődöm, amikor egy jó szándékú barát vagy idegen megjegyzést fűz ahhoz, hogy én vagyokmínuszegy másik jelentős éstöbbegy jelentős háziállat. Úgy tűnik, vannak bizonyos - mondhatjuk - előzetes elképzelések ahhoz, hogy egyedülálló nő macskával legyen. Ha valaha is ilyen voltál, pontosan tudod, miről beszélek. Arról beszélek, ahogy az emberek körbejárnak körülötted, mintha valami anya-farmert viselő Susan Boyle lennél, amikor megtudják, hogy nőtlen vagy (zihálás!), És (zihálás!) Egy macska tulajdonosa.

Tisztázzam. Minden szempontból teljesen 'normális' ember vagyok. Nem vagyok olyan visszahúzódó ember, aki egyedül tölti napjaimat otthon a pisilő üvegekkel, miközben vót babákat horgolok azoknak a hajszálakból, akik bántottak. Ennek ellenére időnként nem megfelelő kérdést vagy megjegyzést kapok az életemről - általában valamilyen dummytól, aki nem tudja, mi hiányzik belőlük. Itt van hat legjobb, legrosszabb.

- Gyakorlatilag babád van; van macskád ”

Ez sokkoló lehet tőlem, aki egyszer összetévesztette a szappant vajjal, és a nyelvemmel tisztította le a mobiltelefonomról, de még én is meg tudom különböztetni a kedvtelésből tartott macskát és az emberi babát. Szeretek vásárolni unokaöcsém manga könyveket, és múzeumi kiállításokra vinni. Szeretem kanalazni a macskámat éjjel, és az ujjaimmal olyan dolgokat szedek ki a szájából, amelyeknek nem szabad ott lenniük. A tevékenységek nem helyettesíthetők.

Ezenkívül nagyon biztos vagyok abban, hogy a macska és a csecsemő azonosítása olyan, mintha egy anyának a szemébe néznénk, és rágyújtanánk. Nézd, szeretem a macskámat, de semmiképp sem fogok úgy tenni, mintha a háziállatot örökbe fogadtam volnaaddig üldögéltem, míg a barátom egy nap le nem bocsátottabárhol közel áll ugyanahhoz, mint terhesnek lenni, egy babát kitolni a testemből és egy gyermeket nevelni.

'Aggódsz, hogy az emberek nem akarnak randevúzni a macskád miatt?'

Nos, most megteszem! Ez egyébként egy igazi kérdés, amelyet egy igazi ember egyszer feltett nekem. Szerintem eléggé magától értetődő, hogy ez a kérdés miért felel meg érzelmileg annak, hogy ujját belenyomja a haverja szemébe, de abban az esetben, ha nem világos: Ne önként mutassa meg, hogy mit gondolhat 'okok, amelyek miatt a barát egyedülálló . ” Mint valaha. És ha az ok véletlenül belehúz egy nagyon szeretett háziállatba? Dupla ne emelje ki.

Millió oka van annak, hogy valakinek habozzon kimennie velem: soha, soha nem küldök vissza üzenetet, az ujjaimat használom az alapvető matematika elvégzéséhez, és a combközi területemet szó szerint egy cápa-szerű szaggatott fogsor borítja. Macskatulajdonosnak lenni nagyon kevés a listán.

Itt van még rosszabb.

'Nincs szükséged társra, hanem macskád'

Ha homályos, hogy hol vannak a határok egy romantikus partner és egy háziállat között, azt javaslom, próbáljon meg menekülni a furcsa vallási kultusz elől, amelyben él, és keressen egy kedvesen öreg nagymamát, aki finoman megsimogatja a fejét, és letesz néhány ismeretet a madarak és a méhek.

A macskám nagyon boldoggá tesz. De vajon vesz nekem virágot, és azt mondja nekem, hogy jól nézek ki a túl szűk farmernadrágomban, amihez ragaszkodom, hogy kolbásszam magam? Nem. (Haha, az általam randevúzott emberek sem, de, hé.) Birkózom-e romantikus érdeklődésemmel a szorosan lezárt fürdőszoba padlóján, és megtöltöm őket sütikkel, amíg elég sokáig abbahagyják a sírást, hogy levágjam a körmüket? Ismét, nem. Nem cserélhető emberek.

- Szóval soha nem jöhetett össze olyan ember, aki szereti a kutyákat?

A pokolnak külön része van fenntartva azok számára, akik a „kenőcs” szó minden betűjét kiejtik, és azok számára, akik olyan kérdéseket fogalmaznak meg, amelyek azonnal védekezővé teszik a kérdezettet. Feltételezni, hogy a macska tulajdonosa utálja a kutyákat, furcsa, mert: A) Az illető már bebizonyította, hogy szereti az állatokat, B) Nyilvánvalóan több dolgot is kedvelhet, és C) Mi? Miről is beszélünk itt?

- Te őrült macskahölgy vagy!

Ho-fiú. Rendben. Nagyon sok embert ismerek, akik ezt magáévá teszik, és ez nagyon klassz. Őrült macskahölgynek akarja hívni magát, őrült macskahölgynek. A pokolba, hívd magad részeg sofőrnek a csecsemőfalónak, bármi érdekel. De ne menj beszélgetésbe egy kedves nővel, akinek macskája van, és azt gondolja, hogy azt gondolja, hogy te valami nagy viccelődõ vagy, amiért õ ol 'CCL-nek hívod. Bónusz, hogy bunkó vagy, ha olyan sértést használsz, amely csak nőkön működik. Általában a sértő becenevek köztetek vannak, önmagad és néha egy testvér között - ezért fogok örökké a „Laura Whore-a” néven emlegetni nővérem háza táján.

Nem tudom, honnan jött ez a bájos 'őrült macskahölgy' dolog, és nem is igazán érdekel, hogy az időm kutatásával töltsem. Ehelyett inkább arra a személyes szívességre összpontosítsunk, amelyet megtehetsz értem, ha valaha is hallod, hogy ezt a kifejezést kimondom egy másik embernek: Vigyél ki az erdőbe, csapd meg a fejem felett, és hagyd. Engedélyt adok neked.

Szerény véleményem szerint itt van néhány dolog, amit elmondhat egyedülálló nőknek (és általában az embereknek), akiknek macskája van:

- Mi a macskád neve?

- Miféle macska?

'Menő!'