5 társadalmilag kínos viselkedés, amit macskáimtól tanultam

0 hamis 18 pt 18 pt 0 0 hamis hamis hamis

Félénk gyerek voltam, ezért társadalmilag mindig kínos voltam. Nekem is mindig voltak macskáim. Noha önmagukban viszonylag ártalmatlan, ez a két tény összekeveredve problematikussá válik.

Például a félénk gyerekek szinte változatlanul furcsák. Komplex belső világokat hozunk létre, hogy kompenzáljuk a képtelenségünket, hogy megbirkózzunk… nos, bármi mással. Gyermekkorom nagy részét azon varázslatos lények után kutattam, amelyeket „extrovertáltnak” hívtak, hogy megtanulják, hogyan kell viselkedni a társadalmi helyzetekben, de néha más helyekre is néztem. Rossz helyek. Macskás helyek.

Íme öt viselkedés, amelyet macskáimtól tanultam, amelyek inkább fokozták társadalmi kínosságomat, mintsem javítottak rajta.

1. Fejfájás az embereknek, amikor figyelmet szeretnék kérni

Ha randevúzol, akkor jobb, ha készen állsz arra, hogy megsimogass - kedveld, vakargasd a fülem mögött, masszírozd meg a fejem, dörzsöld meg a nyakamat. Figyelje meg, ahogy egy macska-szocializátor egy félénk cicát üdvözöl az állatmenhelyen, és alapvetően ezt akarom, hogy tegyen velem minden alkalommal, amikor köszönsz (de nem akarom előbb a kezedet szimatolni, mert nem tudd, hol voltak ezek az ujjak).

Itt az üzlet: egész nap egyedül ülök egy fülkében. Ez idő alatt vaddá válok. Vissza kell vonzanom a civilizációba. Miután megnyugtattál, nem akarom, hogy hagyd abba a simogatást. Valójában, ha mégis abbahagyja, akkor fejfájást okozhat. Igen, ez így van - megszakítom a rendszeresen ütemezett programozásodat azzal, hogy fejemet a válladba döngölöm. Ez a te célod, hogy tovább menj. Figyelned kellene rá. Soha nem lehet tudni, mikor haraphatok meg. Csak viccel. Nem igazán.

2. Könyörögni egy falatért valaki más desszertjéhez

Mindenki tudja, hogy amikor ellop egy falatot valaki más sajttorta, fagylalt, sárgarépa torta stb., Akkor a szóban forgó desszert nem tartalmaz kalóriát. Ha finom édességet eszik, és a közelben vagyok, meg fogom győzni, hogy ossza meg ezt a trükköt, amelyet szürke cirmosomtól, Bubba Lee Kinsey-től tanultam:

• 1. lépés: Üljön az ember mellett. Unatkozik. Úgy tesz, mintha az ember ott sincs.
• 2. lépés: Körülbelül 20 másodperc múlva meredjen az emberre, tágra nyílt szemekkel a kíváncsiságtól és a mély, kielégíthetetlen éhségtől.
• 3. lépés: Az ember pillanatnyilag elismeri Önt. Az emberek nem szeretik, ha bámulják őket. Csinálj egy kis csicsergő zajt, hogy teljesen biztos legyél abban, hogy az ember látott téged.
• 4. lépés: Körülbelül 20 másodperc elteltével koppintson az ember vállára, és ismételje meg, amíg az ember bosszankodik, és kap egy falatot, így magára hagyja a pokolban.

Az egész folyamat körülbelül két percet vesz igénybe. Minden alkalommal működik.

3. Egy egész nap elvesztése a túlzott szunyókálás miatt

Sok mondatot fejezek be a következő mondattal: 'de aztán elaludtam'. Példák: 'Visszahívlak, de aztán elaludtam', vagy: 'Ma nadrágot vettem fel, de aztán elaludtam.' Valójában annyira produktív lennék, hogy sok díszes kézitáska és alkalmi jacht büszke, gazdag tulajdonosa lennék, ha csak nem aludnék ennyit.

De legalább a macskáknak van biológiai kifogásuk - látszólag megőrzik energiájukat a gyilkosságra. Azt hiszem, most, hogy tavasz van, mondhatom, hogy valamikor ebben a hónapban megtakarítom a kertészkedés energiáját? Ez jogosnak hangzik, igaz?

4. Ugrás nagy zajokra vagy hirtelen mozdulatokra

Amikor valaki gyorsan közeledik felém, és nem látom, hogy jönnének, valószínűleg ugrani fogok, miközben az arcom előtt integetem a karjaimat, jazz-hands stílusban, mielőtt a falnak hátrálnék. Megdermedve állok ott, dobog a szívem, míg a másik ember vidám úton folytatja. Néha nevet, vagy valami ilyesmit mond: 'Nyugodj meg.' Ha társadalmilag elfogadható lenne, ha sziszegnék ezeken az embereken, megtenném, de ezt a vonalat nem léptem át. Még.

A hangos zajok ugyanolyan rosszak. Megijeszt például egy mobiltelefon vacsora közben, vagy egy szőnyeg eladó a holland szőnyegekről a televízióban. A cicáimhoz hasonlóan én is erős vagyok és megőrzöm az energiámat valami nagyért - talán a gyilkosságért? Ne vacakolj velem, és nem kell megtudnod.

5. Bujkálás ijesztő emberek elől, mint a főnököm

Hallom, ahogy közelednek. Ismerem a cipőjük hangját. Lépteik céltudatosak, hajtottak - és közvetlenül az asztalom felé tartanak. Mit akarnak tőlem? Elfelejtettem a TPS jelentések fedőlapjait? Bajban vagyok azért, mert lelkesen felfaltam azt a pogácsát az íróasztalomnál, bár bárhol ettem, de a szünet szoba szigorúan tilos? Huncutak-e az üzleti alkalmi öltözék fogalmának határozott megértésében?

El kellene bújnom az íróasztalom alá? Nem, ott fognak látni. A fürdőszoba! Találkozunk 10-ben.

————

Szeretjük, amit Angela ír az emberekről és a macskákról. Olvassa el több megdöbbentően vicces bejegyzését:

ÔÇó 5 módja annak, hogy a macskáim józanul tartsanak
ÔÇó Leginkább vegetáriánus vagyok - de a macskáimat nyers hússal etetem
GrayÇó Szürke cirmosom, Bubba, menekülési művész